Присоединяйся

Регистрация

  • 19 октября 2009 DMC БАРМАЛЕЙ добавил запись в блог

    Болячки ди-джеев 0



    Normal

    0

    false
    false

    false

    MicrosoftInternetExplorer4


    /* Style Definitions */
    table.MsoNormalTable

    {mso-style-name:"Обычная таблица";

    mso-tstyle-rowband-size:0;

    mso-tstyle-colband-size:0;

    mso-style-noshow:yes;

    mso-style-parent:"";

    mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;

    mso-para-margin:0cm;

    mso-para-margin-bottom:.0001pt;

    mso-pagination:widow-orphan;

    font-size:10.0pt;

    font-family:"Times New Roman";

    mso-ansi-language:#0400;

    mso-fareast-language:#0400;

    mso-bidi-language:#0400;}

    Как по моему разумению – ди-джей болеет, как любой другой нормальный человек, только реже. Немного болеет за любимую команду, немного за родину и в большей степени профессиональными заболеваниями.
     А вот теперь подробнее:

      Я выделяю основные болезни ди-джеев – это алкоголизм, аритмия, глухота, нервное расстройство, заболевания позвоночника, гипертония, наркомания и триппер.

     Если вдруг я какие-то болячки забыл указать в данном списке, так это не удивительно – данный текст я набираю воскресным утром, а в такой час на меня действует сразу несколько негативных факторов – похмелье, раздражительность, мигрень и блядская дрель соседа, этот мудак думает, что я запишу ему диск с хитами!!! Всё так и будет, только хиты будут 18 века – пусть просвещается, босяк.

     Трезвый ди-джей – вот это страшно. Почему ди-джей трезвый? Только в одном случае – колет себе антибиотики, имеет триппер.  Иначе ди-джей пьёт. А как иначе? Вот выйдет ди-джей к вертушкам, посмотрит на выпившую публику и почувствует себя тоскливо от того, что не причастен к веселью, приобретёт кислое выражение лица и такое же звучание микса. Кислое – в плохом смысле этого слова.

     Аритмия – это последствие вечной ловли ритма. Если бы все треки на Земле имели скорость 130 bpm, то не было бы нужды в pitch control, а соответственно не замирало бы сердце стараясь не пропустить бит.

     Глухота.… А, что вы сказали?!! Все ди-джеи глухие – факт. Спросите у МС.

     Нервное расстройство. Проверяется очень просто. Допустим, до конца трека осталось 24 секунды, вот тут то самое время поинтересоваться у ди-джея: « - А что ты нормальное включишь, что-нибудь сегодня? А когда тот другой будет играть? А у тебя девушка есть? А зачем тебе серьга в ухе?» Ди-джей – страшно нервное создание. Существо тонкой душевной конструкции. Не надо задавать ему провокационных вопросов, и вообще, каких либо…

     Позвоночник. Хочется сказать словами Белого, героя аниме «Железобетон»: « - Весь день болит моя спина, весь день её чешу я!» После микса чувствуешь себя, как хирург после операции. Конечно, 6 часов простоять раком немногим под силу. Вот есть у меня подруга, но это совсем другая история.

     Гипертония – см. алкоголизм и аритмия.

     Наркомания – хм… Дело лично каждого. Но должен сказать – наркоманы не друзья нам. (Конопля – не наркотик).

     Триппер и прочие грустные заболевания. Один мой хороший товарищ с детства мечтал трахнуть негритянку. Мечта сбылась. Товарища мы похоронили в прошлом году. Пожалуйста, предохраняйтесь. Потому что, если не триппер, то ВИЧ.

    Всё.

    Надоело.

    Очередная болезнь ди-джея – творческий ступор.

     


  • 03 октября 2009 DMC БАРМАЛЕЙ добавил запись в блог

    Когда у dj плохое настроение... 0



    Normal

    0

    false
    false

    false

    MicrosoftInternetExplorer4


    /* Style Definitions */
    table.MsoNormalTable

    {mso-style-name:"Обычная таблица";

    mso-tstyle-rowband-size:0;

    mso-tstyle-colband-size:0;

    mso-style-noshow:yes;

    mso-style-parent:"";

    mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;

    mso-para-margin:0cm;

    mso-para-margin-bottom:.0001pt;

    mso-pagination:widow-orphan;

    font-size:10.0pt;

    font-family:"Times New Roman";

    mso-ansi-language:#0400;

    mso-fareast-language:#0400;

    mso-bidi-language:#0400;}

     Когда у меня дурное настроение я надеваю голубые очки, или пью абсент, или пью ром (ром я пью и при хорошем настроении), или пью водку (если денег мало, а веселье надо)…
     Когда у меня плохое настроение, я смотрю на промоутеров свысока и сравниваю их про себя с менеджерами среднего звена, людьми на чьих похоронах никто не плачет…

     Когда у меня плохое настроение, я хочу изменить жене, но девушки меня боятся и называют дядей…

     Когда у меня плохое настроение, я играю ambient dub в начале вечера и вызываю охрану, как только кто-нибудь крикнет мне « - Мы хотим танцевать!»…

     Когда у меня плохое настроение, у меня болит голова. У всех она может побаливать, а у меня болит.

     Когда у меня плохое настроение, мне плевать на чужое – хорошее.

    Может ли быть у dj плохое настроение, если – да, то в какое время? Если – нет, то на каком основании…


  • 28 сентября 2009 DMC БАРМАЛЕЙ добавил новый трек
    Братья Джушуновы - голос степи & DMC Бармалей (techno noize) Не хватает рефрена Л.И.Брежнева: " - Время вперёд!"

  • 21 сентября 2009 DMC БАРМАЛЕЙ добавил новый трек

  • 20 сентября 2009 DMC БАРМАЛЕЙ добавил запись в блог

    Одноклассники 1



    Normal

    0

    false
    false

    false

    MicrosoftInternetExplorer4


    /* Style Definitions */
    table.MsoNormalTable

    {mso-style-name:"Обычная таблица";

    mso-tstyle-rowband-size:0;

    mso-tstyle-colband-size:0;

    mso-style-noshow:yes;

    mso-style-parent:"";

    mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt;

    mso-para-margin:0cm;

    mso-para-margin-bottom:.0001pt;

    mso-pagination:widow-orphan;

    font-size:10.0pt;

    font-family:"Times New Roman";

    mso-ansi-language:#0400;

    mso-fareast-language:#0400;

    mso-bidi-language:#0400;}

                Вы зарегистрированы на сайте одноклассники точка ру?
     

    Знаю, что – да.

     

    Все зарегистрированы.

     

    Я из своего бывшего «А» класса первый зарегистрировался. Думал найти кого, а оказалось я первый. 

     Я потерял свой и без того не большой сон, кушать стал больше, в весе прибавил, ноги оттекли, но так и не нашёл не одного своего врага считай одноклассника в приятном лично мне положении.

     

     Что мне не нравится.

     

     Мне не нравится, что вместе с моими старыми друзьями я получаю дополнение в виде их отвратных новых друзей. Думаю, как можно с такими дружить? Им что из вежливости не отказывают, или из страха?

     

     Или эти дамочки вышедшие замуж за негров, итальянцев и киприотов… Вы не находите, что в большинстве у них несчастные, закормленные, вожделеющие очи? Смотрят с экрана, будто надеяться, что возмужавший Боря из 6-Б класса разыщет их в земле заморской и отлюбит на глазах обалдевшего мужа. Не знаю. Может, это я из зависти к иноземцам написал…

     

     Нравится.

     

     Можно наконец-то узнать фамилию давнего знакомого и похохотать до утра, или до вечера. Особенно это забавно в смысле подруг удачно вышедших замуж. Умиляет, когда состоявшейся даме вместе с капиталом достаётся фамилия – Бубенец. В такие мгновения веришь во всемирную справедливость. Скажем – хором: « - Так ей бляди и надо!»

     

    Если серьёзно.

     

    Мне позвонил мой полномочный агент из города Одесса и выразил недоумение, почему это у меня нет своей странички на одноклассниках.

    -         А на хера она мне сдалась? – я рассматривал пуэрто-риканских девчат и тайно возжелал некую wet ebony with big boobs and 2 cocks. Не досуг мне было с одесситом разговаривать.

    -         Ты крупно отстал.

    -         Может быть, - я согласился с ним, одновременно начиная копаться в штанах.

    -         Нет. Ты только посмотри! Здесь уже все тусуются. Бесплатный сайт, на котором ты можешь рекламировать себя и т.д.

    Он что-то ещё рассказывал, но я уже не слышал. Потом он вдруг умолк и попросил пересказать хотя бы последние две его реплики.

     

     

     Уже вечером я набрал в поисковике одноклассники и пережил унижение сродни походу к венерологу – кто такой? Где учился? Это у вас в первый раз?

     

    С самого начала я знал, к чему приведёт регистрация на одноклассниках. Знал. А как иначе? Чай мама не роняла и с художественным мышлением – всё о.к.

     

     Обстоятельства приведут меня на встречу одноклассников.

    Я буду, безоружен и трогательно пьян.

     

     Первой на мою страничку забежала Юля Байбак, нынче Рабинович. Точнее сначала я был у неё, это отразилось в её списке посещений и как результат сообщение:

     « Это действительно ты?! Ни за что бы, ни узнала! Кого видел из наших?»

     Ответил по порядку.

     Да, это я.

     Нет, увидев на улице, узнала бы. У меня не изменился со школы голос, походка прежняя и я всё так же заикаюсь в присутствии девушек, красивых девушек и очень красивых девушек.

     Третий момент. Кого видел из «наших»? Кому это они «наши»? Мне что ли? Я долго думал, что ответить и спустя минут семь напечатал: « - К сожалению, никого». Пусть думает, что я чертовски милый парень.

     

     Юля хорошая девочка. Мне она в школе была очень симпатична. Помню её заливистый смех, когда Заноза ради потехи рисовал на её парте пенис. Она всегда просила, чтобы он рисовал мохнатый. Заноза дамам не отказывал. Джентльмен!

     

     Перевели её в нашу школу, когда мы уже распрощались с Татьяной Васильевной читавшей нам все общеобразовательные предметы и перешли в 4 класс. Байбак приехала из Анголы. Юлин папа помогал неграм коммунизм строить, а потом негры его съели и всех граждан СССР эвакуировали. Юля показывала на переменах фотоальбомы, где на карточках были видны улыбчивые людоеды, недоеденные русские инженеры и Юля. Без неё нельзя! Очень уж хорошенькая девочка.

     

     У Байбак не было советских вещей. Всё иностранное. Учительница украинского языка, проходя мимо её парты, невольно задерживала шаг и, задержав аналогично дыхание, возжелала набор фломастеров – 24 штуки. Венгерского производства. Мы сочувствовали учительнице – весь класс грезил этим фантастическим набором фломастеров. Не будь Юля такой хорошенькой, уже давно бы отобрали, чтобы, вытащив стержень превратить их в плевалки. Юля не отказала учительнице. Хотя могла. В то время ещё можно было получить освобождение от украинского языка и заодно от диктатуры учителя данного предмета. Кто-то сказал, что это была взятка. Но я думаю, у Юли были ещё наборы фломастеров, так что ей одним больше – одним меньше, всё не в счёт. Из этого поступка мы сделали один верный вывод – в Анголе фломастеров не счесть. Вот есть у меня товарищ, его папа коммунизм строил в Монголии, так он говорит, что в Монголии с фломастерами туго. Какая несправедливость! Как будто монголам рисовать не хочется!

     

     Раз в месяц была Ярмарка Солидарности. Чаще всего наша школа, не знаю, как другие была солидарна с Никарагуа. Знаете где это? Дальше на три остановки, чем Северное Бутово, а потом ещё пешком минут сорок.… В Никарагуа круглый год проходили испытания автомата системы Калашникова. Весь народ был занят на полигоне, оттого работать было некому, и если бы не плантации несгораемого кокаина страна пошла бы по миру. В прямом смысле. А ещё материальная помощь 38 средней школы Центрального района спасала бедных никарагуанцев от голода. В Красной комнате ставили столы в ряд и начинали торговлю. Кто приносил из дома, пряники, кто подделки из пластилина, я, к примеру, торговал досками, для нарезки украшенными с помощью набора для выжигания виноградными кистями. Вообще то, выжигала за меня мама, но продавал я самолично. А это тоже талант иметь надо. Всю кассу – рублей пятнадцать, мы отдавали классной руководительнице, а она, с её слов, никарагуанским детям. Утаить, не было и мысли. А чтобы и не появлялись такие мысли, нам показывали фотографии этих детей. Так вот по глазам никарагуанских детей читалось: « - Недостачу не простим!»

     Уже и забыл, к чему я это вёл.… Ах! Вспомнил. Юля Байбак на Ярмарке ничего не продавала. Она просто клала в кассу учительнице десять рублей, и нам оставалось заработать всем классом пятёрку. 

     

     Я уже говорил, что был влюблён в Юлю? Нет, и ладно. Мне нравилась она и её лучшая подруга. Никогда не мог выбрать между ними. У Юли красота скромная, как у Алёнушки из Морозко, а её подруга Света Шинкаренко – школьная секс бомба. Алёнушка, конечно, хорошо, но секс это как-то проще, искренне, что ли… Короче мне не досталась не первая, не вторая. Старшеклассники стали встречаться с подружками, а мне навешали по ушам просто так, даже не по их поводу,… Что вдвойне обидно.

     

     Фотографии надо подбирать с толком. Не спешить. Фото, на которых у вас не хватает одной руки по причине занятости фотоаппаратом лучше не использовать. Создаётся впечатление, что вы безнадёжно одиноки, и вас некому и сфотографировать.

     

     Не фотографируйтесь на фоне авто. Хотя, мне насрать. Фотографируйтесь. Только укажите авто куплено в кредит, или за деньги родителей, водить умеете, или планируете разбиться в нём ангелам на потеху?

     

     Одноклассники. Юля Миронова больше не дружит с Катей Макаровой. Это я прочитал в ленте активности моих друзей.

    Кого-то из них я подцепил, бесцельно слоняясь по сайту и выискивая симпатичные физиономии и откровенные фотографии, всё то, что модератор клялся удалять.

    Интересно как девчонки переживают разлуку, наверное, говорят всем знакомым: « - Эта сучка меня из одноклассников удалила!»

     

     Моя девушка раз в неделю проверяет мою переписку. Сначала входящие, затем исходящие сообщения. Этим она подчёркивает, что в первую очередь ожидает провокации со стороны моих подруг и не найдя таковой смотрит не провоцировал ли кого я. Это уже сложнее, так как ещё моя покойная классная руководительница обращала внимание класса, что я редкий провокатор. С годами моё мастерство стало более оточённым, а действия изощрённы.

     

     Что такое школа? Чистая лотерея. Тебя оставляют на восемь-десять лет в компании мало знакомых личностей с тем, чтобы ты выучился жизненным премудростям и нашёл товарищей на жизнь вперёд. Утопия. Детей не подбирают относительно их взглядов на миро устройство, а так…, по списку.

     

     Мой список был не очень удачным. Успокаивает, что старшему брату было ещё хуже. Детишки в его классе были в большей степени из семей голодных, многодетных, озлобленных – плохо учились, много бились, и не все дожили до выпускного вечера.

     

     Пэрис Хилтон. Интересно у этой сучки есть одноклассники?

     Нет. Невозможно печатать под помехи МТВ – Украина. Пэрис с хорошим киевским акцентом щебечет: « Нэзабаром побачитэ мэнэ у своей осэли…» Отсмеялись?

     

     Возвращаемся на страничку. Новое входящее сообщение. « Тихонов приглашает вас дружить!»

     

     Тихонов. Парень, чьи родители предлагали мне, в шутку катану в обмен на нашу двухкомнатную квартиру. Конечно, я дал добро. А вы бы отказались? Если, да, то вы просто не понимаете, о чём я говорю. Катана! Прочтите это слово внимательно. А теперь ещё и нюанс – катана была взята в плен на Холкин голе, принадлежала японскому полковнику. Имя кузнеца мне неизвестно. Тихоновым тоже. Полковник не успел поделиться историей создания данного меча – дедушка Тихонова разрядил ему в живот маузер, так же трофейный и тоже с историей, которую никто уже не помнит. Главное, что меч настоящий, такой не купишь на Горбушке, и отдают в хорошие руки всего за двухкомнатную квартиру в панельном доме. Мама не вошла в моё положение. И ещё сказала, если я буду настаивать – отведёт меня к врачу. Я ответил, отведи, пусть он склеит моё разбитое сердце…

     

     В 3 классе мы с Тихоновым играли в войну. Мы и раньше в неё играли. Мы вообще по любому поводу в неё играли, но это был особый случай. Играли конкретно в Гражданскую войну, и жребий решил, что мы с Тихоновым будем представлять интересы Белой гвардии – в 89 году редкое невезение. Играть я с детства привык самоотверженно, по методу Станиславского. Это привело к тому, что я бегал по классу со шваброй на плече, и вопил дурным голосом: « - Долой Ленина!» Тихонов бегал следом, махал веником - имитируя рубку шашкой, и тихо вторил: « - Смерть Красной армии…» Гнатюк и Мельник – два красноармейца расстреляли нас из пальцев, и тем собственно война и окончилась. Но была в нашем классе девочка Потешкина, она же Потёмкина, она же Сука с бантиком, она же бессменный староста. Лена Потешкина пронаблюдавшая нашу игру пришла к каким-то своим выводам, которыми незамедлительно поделилась с классной руководительницей Татьяной Васильевной.

    Татьяна Васильевна водила дружбу с воинами-афганцами напрочь была лишена чувства юмора и всем видам досуга и отдыха предпочитала инъекцию опиатами.

     

     Вспомнил сучку старую – затошнило. Таблетка мезим и можно печатать дальше.

     

     Татьяна Васильевна выслушав доклад Потешкиной, выждала неделю.

      В основном она любила терзать октябрят по горячим следам возникших подозрений. Сидит, дневник листает - молится:

    -         У тебя же глаза наркомана! Посмотри, что ты наделал! Все посмотрите, что он наделал! Нарисовал себе пятерку и подпись подделал. Святое! Подпись учителя!

     Татьяна Васильевна страдала заразным расстройством кратковременной памяти. Класс забывал всё то, что забывал мозг учительницы и надо думать тут дело как минимум в воздушно-капельном обмене микробами.

     

     Прошла неделя с гражданской войны 3-А класса. Наступила суббота. День внеклассного чтения. Тема: «Дети – герои революции». Рекомендованная литература:

    1)      Виктор Гюго «Гаврош»

    2)      Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

    3)      Что-то ещё…

    4)      Нет, уже и не вспомнить, но тоже про революцию.… Вспомнил! Шолохова рассказ. Называется, то ли «Дьяволёнок», то ли «Чертёнок». Повествует про нехристь революционную, одним словом и безотцовщину. Короче, актуальная на все времена тема.

     Я – первый докладчик. У меня плохо по всем предметам, кроме внеклассного чтения.

     

     Читать я люблю. В туалете, если оказываюсь без книжки – читаю все надписи на аэрозольных баллончиках. Читаю на русском, украинском и казахском языках одни и те же слова и радуюсь. Читаю, дуюсь, радуюсь. Три в одном. Киндер сюрприз для взрослых.

     

     Я рассказал про все книги и даже про те, что не читал. Класс восхищённо молчал. Я спас всех от унизительных ответов, типа – не читал, ездил с родителями на дачу – бабушку хоронить. Все были моими друзьями, и я лично считал этих милых ребят лучшими на свете. Они слушали меня, не перебивая, и как только я заканчивал очередной рассказ - ревели: « - Ещё! Давай ещё!»

    -         Спасибо! Садись. Пять, - учительница крупно расписалась в дневнике.

     Я сел за парту. По спине уважительно постучал линейкой Бурань, улыбнулась томно Шинкаренко – мы хоть и дети, а весьма чувствительны к лести, славе и прочим занимательным вещам.   

    -         Хорошо нам рассказали о юных революционерах сегодня, - подвела итог Татьяна Васильевна, - А вы знаете, кто отдавал этих детей в лапы врагов, кто привёл их к страшной гибели?

    -         Фашисты!

    -         Царская охранка!

    -         Меньшевики!

    -         Предатели!

    -         Дедушка!

     Класс показал свою политическую зрелость, а Бурань криком: « - Дедушка!» напомнил о смерти Павлика Морозова – герое, чьим именем была названа наша школа, и до поры, до времени над этим никто не смеялся.

    -         Нет.

    Татьяна Васильевна посмотрела на всех особо страшным глазом и продолжила:

    -         Страшнее всех - провокаторы. Находясь среди своих малограмотных друзей, они сеют смуту и панику. Их руки в крови героев, а лица лживы. И вы знаете, они и сейчас среди нас.

    Как? Немой вопрос заданный 3-А классом. Они среди нас? А мы и не знаем? Кто это? Я озирался вокруг, жадно вглядываясь в лица и разыскивая, то единственно лживое провоцирующее нас честных октябрят вешать себе подобных. Мои действия повторяли все без исключения. Атмосфера была накалена до предела. Во многом, конечно, была моя заслуга – я пятнадцать минут рассказывал, как солдаты стреляли по Гаврошу - и это не осталось без внимания. Всем хотелось отомстить за славного парижского босяка. Мне в том числе.

    -         Вы нашли его? Нашли провокатора?! – нагнетала тучи Татьяна Васильевна.

     Подозрения класса упали на Потешкину, но озвучить никто не решался. Решилась сама учительница.

    -         Это Климов.

     Твою мать! Так умирает дельфин, успев только подумать – твою мать, за что? Почему я?

    -         Неделю назад Климов кричал в этом самом кабинете, под портретом Ленина слова, которые лично я не берусь повторить. Лена, повтори, пожалуйста.

     Потешкина счастливо засвистела:

    -         Климов и Гнатюк кричали: « - Смерть Ленину! Смерть Ленину!»

     Я – дурак, перебил:

    -         Неправда. Я кричал – долой!

    -         Ага! – Татьяна Васильевна вскочила со стула, - Он сознается, надеясь на прощение. Не позволяйте провоцировать вас в очередной раз!

    -         Чего… – недопонял Бурань.

    -         Бойкотируете провокатора!

     

     Меня и Гнатюка, ни в чём не виновного и случайно оклеветанного, вызвали к доске. Никогда ранее я не ходил под таким пристальным вниманием, сочетаемым с мёртвой тишиной. Бледность Гнатюка меня успокаивала ровно на столько же, сколь дрожание моих коленок бодрило Диму. Татьяна Васильевна обратилась в удава Ка, а мы с Димой Палагнюком в двух нервно дрожащих детёнышей бандерлогов.

     Разбор был коротким – нас в спец интернат Аляуды, родителей в школу, участкового на производство с бумагой ознакомительной.… У Татьяны Васильевны были наполеоновские планы.

     Гнатюка спас значок октябрёнка, переданный ему Буранём. Гнатюк парень из народа, у него братьев мал - мала с горшка – тягает. Ему помочь свято.

     Я стою под чёрной доской и стараюсь в класс не глядеть, там за пятой партой в среднем ряду усирается маленький, круглый мальчик Витя Тихонов. Он должен думать о хороших оценках, футболе с пацанами, но вместо этого прожигает во мне дыру немым вопросом: сдам я его или не сдам. Я решил сдать. По дружески, не выгоды ради.

     Но внимание переключилось на пиджачок Гнатюка, где зашевелил лучами кучерявый Ленин.

    -         Смотрите, Татьяна Васильевна! – ткнула пальцем в грудь Димы Шинкаренко, - У Палагнюка есть значок, а у Климова нет. Что это значит?

    -         Что Диму ещё можно спасти. Взять на поруки…

    -         Мы возьмём его на поруки, - к Диме потянулись жадные руки.

    -         Это долг вашего коллектива, - Татьяна Васильевна заломила пальцы, - Помогите мальчику. Поклянись Дима здесь на месте, под портретом Ленина который всегда смотрит на тебя, поклянись, что ты попробуешь исправиться.

    -         Конечно, - поклялся Дима.

    -         А можно я тоже,  - куй железо пока горячо, думал я.

    -         Нет, - отказала учительница, - Ты можешь соврать. Мы слышали, как ты про Гавроша рассказывал. Ну, что поверим Климову, что он не провокатор?

    -         Нет! – Потешкина солировала в общем хоре.

     Много лет спустя, пятнадцать, наверное, я прочитал в родительском туалете «Шутку» Милана Кундера. И не хера не улыбался. Одно слово может вас погубить и возвеличить. Толпа, как что услышит так тут же и поверит. Как же! Мы, же толпа. Нас много. Мы не можем ошибаться. С точки зрения статистики очень может быть, но это к месту не идёт.

     Покидая школу, я столкнулся во дворе с Тихоновым и пацанами из нашего класса. ГоворюТихонову, как же так, что ты не сознался, что это была игра, и ты в неё играл со мной, просто такая жопа, выпала нам позорная участь представлять белогвардейцев, мы и старались то не очень, сдохли в первом бою. Тихонов сделал вид, что меня не слышит. Но когда я предложил ему на манер дуэли в связи с возникшими разногласиями камнями кидать – согласился. Кидали тут же. Дистанцию выбрали в двадцать шагов Улетаева. Первым кинул Тихонов. Камень вошёл мне точно в голень. Никогда бы не подумал, что студнеобразный Тихонов обладает такой силой. Я промазал. Решили, что справедливость восторжествовала. Я похромал домой, недоумевая, где же тут справедливость. Спросил у мамы. Мама в ответ выпорола.

     

     Бойкот – оказался не таким страшным, как я думал. Вечером уже всё забыли. Потом было воскресение, и по 1 ЦТ показали Майкла Джексона и отрывок из «Звёздных войн» к теме американской программы СОИ. Так что пришлось Татьяне Васильевне посвятить ещё один урок природоведения теме провокаторов.

     

     Ну, так что мне ответить Тихонову? Дружить с ним, или как? Есть всего две кнопки: «дружить» и «отклонить», а «послать в жопу» - нет. Непорядок. Популярная кнопка была бы.

     Кликнул – «дружить». Раз в жопу не пошлёшь, так лучшим другом стану. Со временем мы придумаем совместный бизнес и спасибо капитализму, убравшему от наших душ вечного стражника совесть – кину, суку.

     

     Сегодня я в гостях у мамы. В кармане греется мобильный модем с неприличным в русском обществе названием Huyawey. Быстро проверил почту – уже месяц никто не пишет. Вышел в одноклассники и начал объяснять младшей сестре, что к чему, кто, как с кем дружит, у кого фото смешное. Вошла мама. Сказала, что бабы на рынке все помешались на этих одноклассниках. Я попробовал объяснить с точки зрения ностальгии и одновременно набрал в поисковике средняя школа 35 выпуск 1974 года. Набралось с два десятка анкет. Мама отвернулась от монитора, заявив, что всё равно никого не узнает и не вспомнит. Сестра сказала, что если мама плачет из-за меня, то я очень пожалею об этом.

     

      Мама просидела в рунете до позднего вечера. И вполне вероятно и ночь бы оставалась перед монитором, да трафик у меня не безлимитный, а папик наотрез отказался ехать ночью на велосипеде в другой район, чтобы пополнить счёт. Ему не понять, что у Прохорова второй брак с подругой дочери, и он коллекционирует шотландских овчарок, и всех их называет Лэсси. В данный момент у него живёт подслеповатая Лэсси – 8. Семь предыдущих не смогли пережить своего хозяина. Всего этого папику не понять, потому что он смотрит больничный сериал, пьян и мама не пускает его в комнату с компьютером, а ему до боли в сердце хочется набрать в поисковике Люся Синицына и молиться, что она совсем не изменилась.

     Мама ахает и охает. Раз в пять минут я захожу, чтобы открыть новую страничку и жду, когда она попросит напечатать сообщение.

     В 23.09 соединение разорвалось. Мама встала из-за стола, раскрасневшись, и злясь на лень папика. Папик уже храпел в кресле. Мы с сестрой жарили яичницу, не надеясь, что мама вспомнит о нас в ближайшую неделю. Мама зашла на кухню. Посмотрела на меня, на сестру и сказала:

    -         Саша, ты, когда нам интернет проведёшь?

    -         Завтра.

    -         Завтра не надо. Надо провести.

     

     Я попрощался и поехал домой. Моя девушка тоже не приготовила ужин. Встретила меня с красными глазами и сказала, что моя мама предлагает ей «дружить». Чудесно, теперь у них общие друзья. Какая прелесть… Ксю вернулась к ноутбуку. А я пошёл на кухню жарить яичницу. Долбаные «одноклассники», думал я, почему я должен голодать. Почему Ксю не может приготовить ужин, а я пока почту проверю, входящие сообщения на одноклассниках и вообще мне столько всего нужно сделать, чтобы они обзавидовались раз и навсегда.

    • Tancirena Vandergut художественно и актуально. спасибо! 20 сентября 2009, 13:24
      0 +
    0
    Комментировать Перепостить



Фотогалереи

Не пропусти: